Kako razgovarati s momcima, nemoguće je reći sinovima

Parenting cijeli skladnu ličnost - zadatak sigurno nije lako i zahtijeva roditelja na razumnu pristup, zasnovan ne toliko na emocije i na razlog. Dijete je otvorio riječima i djelima, on žudi za apsorpciju novina i pokušati na obrasce ponašanja, eksperimentisanje i grešaka. Koliko često imamo zbog vlastite mira i udobnosti limit tu želju kroz zabrane. Psihu dječaka ne može adekvatno odoljeti kao tinejdžer, tako da postoji realna opasnost da se usadi lažna (zastarjeli?) Vrijednosti ili (većina?) Destruktivna uloga u ponašanju.

Hajde da se bave otvorenog uma u tome što nudi moderan obrazovanja i psihologije, uključujući i nasilje. Ono što se ne može govoriti njegovi sinovi, a ne da "slomi" zdravu motivaciju tražiti sebe? Kako razgovarati s dječaka, tako da je, nakon što je izgubila roditeljske kontrole, ostaviti dovoljno prostora za eksperimentisanje i samorazvoj? Odgovornost za budućnost djeteta i trošak neuspjeha je toliko visoka da uzme olako takvim pritiskom pitanja ne mogu biti.

Ovi "detinjasta" pitanja sinovi - razgovor sa emocijama

Sposobnost da "ispravna speaking" nije samo ključ za pravilan razvoj djeteta, ali i uvelike olakšava svakodnevni standard komunikacije, mnogo puta ponovio situacijama. Na primjer, mnogi roditelji se suočavaju sa "situacijom neposlušnosti", kada je sin emotivno počiva i nije u potpunosti kontrolirati sebe. U ovom slučaju, specijalni "zlatne riječi moraju pronaći krivicu za neprihvatljivo ponašanje i promociju prave odluke.

Treba imati na umu da je racionalno (ili sažetak) misleći da dijete prije adolescencije je nerazvijena, a to je u velikoj mjeri upravlja element osjećaj. To je njihov morate analizirati i razumjeti: kakva emocija ili kombinacije obiju odvija u ovom trenutku? Kakav je bio "okidač" situacije i vidjeti ako možete sve to jasno deo vidiš? Tu je i dobro mentalno trik koji mnogi praktičari preporučiti dijete psiholozi - stavi se na mjesto svog sina, "dobiti osjećaj" njegove emocije. Šta bi ti uradio - uvredio, mi oprostiti, bune ili laže?

Ovo naizgled jednostavno ključ psihu dječaka na raspolaganju ne samo papa, ali je majka, kao život i kulturno iskustvo moguće je simulirati reakcije. Naravno, majke treba da naknade za čisto muške psihologije, ali je neophodno da se u skladu sa mjeru, kao sin u hormonski planu još ne iskusiti čitav niz "muške" osjećaje.

Za "staviti na mjesto" je sljedeći logičan korak - najbolji izlaz iz teške situacije. U oku vašeg uma treba pucati sve moguće načine za rješavanje sukoba sa "spojnica" ih za sebe, za svoje moguće reakcije i odmazde potez "imaginarni roditelja."

Ovdje je još teško, ali je dobar primjer, gdje mama i tata mogu se izdvojiti. Vaš sin voli provoditi vrijeme sa mlađeg brata ili sestru, ali onda je došla rođaka ili prijatelja. Oni "su" sva pažnja manje dijete, "isključivanje" djeteta iz uključivanja i igara. To je tipična situacija programirane ozlojeđenost, koji mogu razumjeti roditelj, stavi se na mjesto svog sina. Dobro rješenje bi bilo istina - dijete treba reći ove riječi, da je on shvatio da je bio u pravu i nepotrebno egocentričnosti. Mi ne treba da strahuju da takva otkrića mogla povrijediti svog sina, naprotiv - to će dati sasvim svjestan da njegova osećanja pravilno razumiju, i neka kroz privremeni plitko djelo, ali je svjestan da se nositi s nedostatkom pažnje da se može i treba da bude.

ne dovodeći u pitanje

Slično kao i gore metoda radi u širokom spektru svakodnevnih situacija. "Pravo jezik" za komunikaciju sa svojim sinom pretpostavlja minimum pitanja u seriji "šta vam se dogodilo", "Zašto si namršten?" I tako dalje. Uz djevojke prije stupanja u pubertet tako nevino "ispitivanja" ne donose previše problema, i još jedna stvar - momci. Muške prirode podrazumijeva veći doprinos za socijalnu otpor prema propisima, gura put neposlušnosti ili prikrivanje njihove motive. Ne postoji ništa posebno u redu, samo tako uređen psihe, da se pripremi za ulogu vođe, zaštitnika, hranilac porodice, itd

Zapadni psiholozi Preporučujemo zamenu direktna pitanja apstraktne izjave. Na primjer, umjesto "Šta nije u redu, zašto si uznemiren", rekao bih afirmativne fraza, "da si imao loš dan, odmori se." Sin nije samo emocionalni saučesništvo, ali i osjećaj razumijevanja činjenice njegove probleme. U većini slučajeva, to je spremnost da te pusti u sve detalje i iznese što više informacija da ne bilo kakve upite. Provedite mali obrazovni eksperiment: nekoliko dana, i to je bolje za nedelju dana, ne bi bilo pitanja o vrtiću ili školi.

Naravno, vaš sin će primijetiti promjene u situaciji, ali da se analizira zbog starosti karakteristika razmišljanja ne mogu. On će morati promijeniti svoj obrazac ponašanja - bilo tihi ili reći ono što želite. Tipično, "tihi krug" održava se u nekoliko dana, čak i ako će ranije dijete svoje iskrene san, a sin aktivno razmjenjivati ​​iskustva, vi izricanja o zanimljivim detaljima. Ako je i dalje potrebna pitanje, kao što je razgovor na mob: "Kad se vratiš kući," treba preformulisati. Možete koristiti uvodnih fraza, koja otplaćuje znak pitanja - ". Zabrinut sam, želim biti siguran da ćete biti kod kuće u vrijeme"

Dole sa stereotipima

Porodično vaspitanje, čak i najmoderniji i napredne, osuđena na stereotipe - na određene fraze i emocionalne reakcije koje uzrokuju standardni reakcija odbacivanja. Mnogi roditelji ne sviđa ponašanje svog sina, oni vide opasnost po zdravlje, skladan razvoj ličnosti, i to je u redu. Pokušajte da se udalji od nastave klišea. Ova ideja je lakše objasniti sa primjer: Recimo da vaš sin postane skip školske i zove učitelj. Za mnoge dječake se to dogodi, iz kojih se nužno ne znači da se situacija može pustiti stvari idu. Pokušajte način formulisana u nacionalnom psihologije - promjene algoritma obračun i dugotrajan postupak za brisanje kratak razgovor.

Bolje je izgubiti sebe moguće reakcije, pronaći prave reči, "očisti" emocionalni ispadi, ostavljajući samo činjenice. Na primjer: "Zovi, rekao je učitelj, ste propustili nekoliko lekcija." Jasno i kratko. Onda malo pod kontrolom emocija: "Ja sam zabrinut i uznemiren zbog te činjenice." Zatim, bez davanja priliku da odgovori, nastavi o utjecaju "Ti ćeš zadržati i učiniti loše u školi, nisu završila srednju školu, dobiti lošu karijeru, tvoj život neće uspjeti." I na kraju: "Znam da da zaključak, kako vam mogu pomoći?".

Takva priprema, "zatvara" sve glavne aspekte problema, ne daje mogućnost djetetu da se udaljimo od materijalnog odgovor na, drže detalje i manjih spor činjenice. Naravno, ovo nije panacea, što je lako i brzo odvrati njen sin iz odsustvovanja, ali ovo je najbrži i precizniju formulaciju pitanja, pokazujući spremnost da pomogne i da dijele odgovornost za rezultat.

U zaključku, šta biste rekli da njen sin, koristeći sljedeće sheme: ugrabiti na pažnju, reći o meritumu i činjenice, pobrinite se da generalno shvata. U narednom koraku, pokušajte da potpiše "usmeni dogovor" kroz obećanja, po mogućnosti u obliku jasne obaveze prihvatljiv za sve. Završili razgovor sa svojim sinom na toplo i umirujuće note, obećavaju nešto dobro za svoje strane, je bolje nematerijalna, ali uvijek pozitivan.